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620

por Maria Araújo, em 11.05.10

A partir de hoje, passo a numerar os posts que escrevo.

O de hoje vai ser para um amigo especial.

Há dias recebi um e-mail, com imensas fotografias de modelos de sapatos, daqueles que nem ao diabo apetece calçar.

Mas como há gostos para tudo e todos, e estes não se discutem, decidi postar alguns modelos, " mais leves" e que têm algum sentido de humor.

Chamo a atenção para o último par. É para ti amigo...

 

 

Modelo para "Saturday night fever"

 

 

 

Modelo para o dia de casamento.

 

 

Modelo para os momentos de amor, no jardim.

 

 

 

Modelo para fazer a limpeza da casa.

 

 

 

Modelo para as caminhadas, após um dia de trabalho.

 

 

Modelo especial...para eu calçar quando for a banhos em Esposende, onde os pedregulhos abundam junto ao mar.

Cantinho da Casa

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10 DE MAIO, DOIS ANOS

por Maria Araújo, em 10.05.10

                 

 

Hoje completo dois anos aqui, no SAPO. 

 

A todas as /os amigos e bloggers que,de uma forma simpática e gentil marcaram a sua "presença", o meu obrigado.

Sem vós não sei se estaria por cá.

 

tchim, tchim! 

 

Beijo a todos.

 

Maria Araújo.

 

 

Cantinho da Casa

BRAGA, O INTRUSO...

por Maria Araújo, em 09.05.10

 

 

 

 

 

O BENFICA GANHOU A LIGA. CONTUDO, O INTRUSO BRAGA FÊ-LO SOFRER ATÉ À ÚLTIMA.

ENQUANTO EU PASSAVA A FERRO E ESCUTAVA O RELATO DO NACIONAL-BRAGA, QUE DIGA-SE FOI RENHIDO ATÉ AO MINUTO FINAL, MEU CORAÇÃO BATIA...

 

PARA MIM O GRANDE VENCEDOR FOI O BRAGA. CONSEGUIU MOSTRAR AOS TRÊS GRANDES QUE HÁ EQUIPAS QUE TRABALHAM NOS BASTIDORES COM PERÍCIA, TÁCTICA, E SEM  JOGADORES MILIONÁRIOS.

 

COM O PACIÊNCIA, CHEGÁMOS LÁ...JESUS SOFREU ATÉ AO FIM.

 

VIVA O BRAGA!

 

 

Lamento que os Bracarenses sejam na sua maioria Benfiquistas.

 

 

Cantinho da Casa

A Língua Portuguesa no seu melhor

por Maria Araújo, em 09.05.10

 

 

A COLTURA NUNCA É ESMASIADA, É SEMPRE A INVOLUIR..

 

Alevantar

O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!

 

Amandar

O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe

'

Aspergic

Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

 

Assentar

O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cairno cimento.

 

Capom

Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

 

Defícil

O contrário de fácil, muito utilizado por políticos e intelectuais.

 

Destrocar

Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

 

Disvorciada

Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

 

É assim...Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

 

Entropeçar

Tropeçar duas vezes seguidas.

 

Êros

Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

 

Falastes, dissestes...

Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

 

Fracturação

O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.Casa que não fractura... não predura.

 

Há-des

Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.

É assim... tipo, tás a ver?

 

Inclusiver

Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

 

Lidel

 Não confundir com Fidel. Onde vais?Vou ao Lidel Comprar Cebolas.

 

Mô- A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

 

Nha

Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

 

Númaro

Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

 

Parteleira

Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

 

 Perssunal

O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:"Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida.

 

Pitaxio

Aperitivo da classe do 'mindoím'.

 

Prutantos

Excelente para iniciar qualquer explicação mais complexa dando a entender que sabe o que vai dizer.

Ex: Prutantos, aquilo funciona assim e tal... precebestes?

 

Prontus

Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

 

Prutugal

País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

 

Quaise

Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

 

Stander

Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

 

Treuze

Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

 

Deslargar

Largar várias vezes o que quer que seja.

 

 

E assim continua a língua Portuguesa

 

 

 

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A decisão

por Maria Araújo, em 08.05.10
 
Todos temos momentos em que devemos tomar uma decisão, por mais sinples que ela seja.
Eu tenho momentos de muita (in)decisão.
Por vezes, vou em frente e arrisco.
Outras, não! E depois arrependo-me.
Prefiro arriscar e aprender com o erro, que ficar indecisa e aprender/trazer NADA.

   Mail que acabei de receber
 
 
A Fábula do Executivo
 Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra. Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
 - O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
 Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.·
Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:~
 - O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio: "Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".
Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa. O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
 Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:
 - Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena?
 - Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média?
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
 
 
Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.
 
 

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Visão à chuva

por Maria Araújo, em 07.05.10
Como conduzir uma boa visão enquanto se conduz sob forte chuva?
 Não sabemos por que é tão eficaz, mas basta tentar isso quando chove muito - Uma sugestão de um amigo policia que experimentou e confirmou. É útil, mesmo em condução nocturna. A maioria dos motoristas liga os limpadores de pára brisas em velocidade mais rápida ou máxima durante chuvas pesadas, mas a visibilidade na frente do pára brisa ainda é má. No caso de enfrentares uma situação deste tipo, tenta os teus óculos de sol (qualquer modelo serve), é um milagre! De repente, a tua visibilidade na frente de teu pára brisa é perfeitamente clara, como se não houvesse chuva. Certifique-se de ter sempre um par de óculos de sol no teu carro para que possa ajudar a ti mesmo em condução segura, com boa visão. Você também pode salvar a vida do seu amigo, compartilhando essa informação com ele / ela.

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Papagaio

por Maria Araújo, em 07.05.10
112...SOS
 Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
 - Mas como assim, um gato em casa ?
- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO.
- Mas como assim? Você quer dizer, um ladrão?
 - NÃO, FODA-SE ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
 - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!
 - ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!
 - Quem está a falar! ?!
- É O PAPAGAIO, CARALHO!

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Humor

por Maria Araújo, em 06.05.10

 

 

 

 

Conversa do Casal.
O marido diz para a mulher: - O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
 A mulher responde-lhe: - Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele: - Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando!
 
 
Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz: - Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz: - 10 euros!!
 E a mulher responde: - 25!!
 E ele diz: - Mas o senhor padre diz que são 10!!
 - Mas o senhor padre já é cliente antigo!

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Belíssimas...

por Maria Araújo, em 06.05.10

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Gafe do piloto

por Maria Araújo, em 05.05.10
Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
 - Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
 - Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
 - Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
 Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
 - Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

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