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Cantinho da Casa

Cantinho da Casa

20.03.10

Enjoy life

Maria Araújo

 

SAPO

 

 

      *I truly believe in this. How many flowers end up at the
funeral home and how many flowers did the dead person enjoy while they were
alive?
Here's an e* *-* *flower from me!
Enjoy your day!** *
 
 
 
*F**lower Delivery ......*
 
 
 *I would rather have one rose and*
 *a kind word from a friend*
*while I'm here, than a whole*
 *truck load when I'm gone .*
 *These Are For You !!!*
 
 
*Just Forward these to all your friends,*
 *including ... back to me.*
 *And don't tell me that*
*you're too busy for this.*
 *Don't you know the phrase ...*
 *'Stop and Smell the Flowers' ???*
*Let's just see how many 'Bouquets'*
*you end up with !!!*
 
 *Happiness keeps you Sweet,*
 
 *Trials keep you Strong,*
 *Sorrows keep you Human,*
*Failures keep you Humble,*
 *Success keeps you Glowing,*
 *But .... Only Friends ....*
 *Keep You Going !!!*
 
 
19.03.10

Pai

Maria Araújo

 

Hoje é dia do pai.

Gostaria que todos eles soubessem gerir a educação dos seus filhos, tão importante nos dias de hoje.

A todos os pais meus amigos e ao meu irmão pai, desejo que tenham orgulho de serem quem são e dos filhos que têm.

Do blog começar, retirei esta imagem que adorei.

 

[pai.gif]

 

 

 

Mesmo que tenha de ser um PAI à força.

 

16.03.10

Breaking News

Maria Araújo

Jason Lewis

 

Jason Lewis que se celebrizou no Sexo e a Cidade, é um dos solteirões mais cobiçados de Hollywood e revelou recentemente quais as qualidades que aprecia numa mulher:

- Tem que ser atlética, inteligente e humilde – comecemos por essas características e o resto vem por acréscimo, revelou Jason ao site In Touch.

As fãs do actor podem descansar pois apesar de ‘levar com os pés’ no final do primeiro filme do Sexo e a Cidade, irá regressar na sequela do mesmo, que irá estrear nos cinemas no dia 27 de Maio.

 

Venha então mais um filme de "sexo e a cidade", que este ano tem cenas no deserto.

Escaldante, prevê-se.

 

 

 

 

 

 

Get ready  to carry on

 

 

 

 

14.03.10

A ternura dos 70as

Maria Araújo

  Um dos últimos textos assinados pela Rosa Lobato Faria (revista Women's Practice)

 

 


MazElas

Aos 77 anos, como é natural, aparecem-nos todas as
mazelas.Insignificâncias,uma dor aqui, uma dor ali, nas costas, na perna, na cabeça, uma pequena coisa na pele, na unha, no olho. Não ligo nenhuma. Porque a minha pior mazela énão acreditar que tenho 77 anos.
Eu bem me farto de dizer aos quatro ventos a minha idade para ver se
interiorizo esse facto,mas, por dentro, estou na casa dos trinta, vá lá quarenta,e não passo daí.
Setenta e sete anos? Que louura!
Tenho sempre tanta coisa para fazer, para acabar, para ler, para escrever,
tanto lugar para visitar. Tanto Museu para ver e depois as mazelas - aí!-
mas vou, porque tenho trinta anos e, evidentemente, tenho que ir.
Não tenho a noção de ser uma senhora velha. Digo "estava lá uma velhota",
ou "imaginem que uma velha"...Estou a falar de pessoas
provavelmente mais novas do que eu, mas não me enxergo.Até quando irá durar esta idade subjectiva que não me deixa envelhecer tranquilamente.
Só quando me oferecem o braço (já caí na rua e parti a perna, mas nem assim...),
quando não me dirigem galanteios(que estranho!),acordo para a realidade, aí, é verdade, tenho 77 anos, que maçada...
Ultimamente, tive (ou tenho, ainda não percebi)cancro de mama. Como acho que Deus não me ia mandar esta doença só para me chatear, abri uma campanha de sensibilização(televisão incluida), para que as mulheres
façam mamografias, Transformei a porcaria da doença numa coisa
positiva.
Passei os trâmites habituais operação, radioterapia, etc. tudo pacífico.
Ainda por cima , o médico disse-me que era pouco provável que o cancro
me matasse, porque, na minha idade, as células já não são o que eram...
Aí, sim?

Tenho 77 anos, que alegria!



13.03.10

Imposto acrescentado?!

Maria Araújo

O texto abaixo editado foi recebido por e-mail.

Com a  deliciosa e bem humorada malícia característica do nosso povo, pensei que não ficaria mal aqui.

Espero não ferir os "olhos" mais sensíveis.

É para rir e relaxar.

 

 

 

 


NOVO IMPOSTO A PARTIR DE 1 Janeiro 2010......!!!!!!

 

 

 

Novo imposto em 2010

 

 

Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a
superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do
tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam
trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.


Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.

É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

PDP (Perguntas Do Pénis):

 

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
-
O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado
?

 

 

 

 

 

 

 

 P.S.: Agradeço comentários.

12.03.10

Jô Soares

Maria Araújo

Curiosa esta definição de PROFESSOR


 

 

Jô Soares, a propósito da profissão
 
 
O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!

É jovem, não tem experiência.

É velho, está superado.

Não tem automóvel, é um pobre coitado.

Tem automóvel, chora de “barriga cheia”.

Fala em voz alta, vive gritando.

Fala em tom normal, ninguém escuta.

Não falta ao colégio, é um “Adesivo”.

Precisa faltar, é um “turista”.

Conversa com os outros professores, está “malhando” nos alunos.

Não conversa, é um desligado.

Dá muita matéria, não tem dó do aluno.

Dá pouca matéria, não prepara os alunos.

Brinca com a turma, é metido a engraçado.

Não brinca com a turma, é um chato.

Chama a atenção, é um grosso.

Não chama a atenção, não se sabe impor.

A prova é longa, não dá tempo.

A prova é curta, tira as hipóteses do aluno.

Escreve muito, não explica.

Explica muito, o caderno não tem nada.

Fala correctamente, ninguém entende.

Fala a “língua” do aluno, não tem vocabulário.

Exige, é rude.

Elogia, é debochado.

O aluno é retido, é perseguição.

O aluno é aprovado, deitou “água-benta”.

É! O professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui,

agradeça a ele.